更多
用户头像
题主你好,理解你的困扰,因为闺蜜的男朋友看不惯你认真,导致你和闺蜜的关系也变差了,你心里不舒服。我特别能理解你,因为我以前也曾经遇到和你类似的情形,当时真的是很郁闷,道理都懂,可是确实就感觉自己受伤。我把我的理解分享给你,希望对你有启发。我们特别渴望被认可,被接纳,尤其是自己的好朋友。别人的话我们可以不放在心上,可闺蜜对自己的评价还是特别有杀伤力。其实他们说你较真也好,说你敏感也好,你知道是他们的自我保护,可我们心里就是难过。试着沟通效果也不理想。那这时候我们怎么做呢?我们可以屏蔽他们的观点。我们一般都很在意别人的评价,比如,你太较真,太敏感……听到这些的时候,我们郁闷,烦恼,甚至于想改变别人的观点。但我们都知道,我们改变不了别人,我们只能改变自己。丛非从说,我们感觉受到批评和指责,那是因为我们内心里认同了他的看法,所以会伤害到我们。你有自己怎么做的理由,要知道每个人的标准都不一样,你完全可以屏蔽他的观点。“你表达你的,我相信我的。大家只是观点不同而已。当你能区分出别人的观点和自己的观点,愤怒就消失了。因为不认同,否定就过不来。”爱说什么那都是他的事,与你自己有什么关系,你干嘛要接受他的投射和影响呢?即使她是你的好朋友,我也可以在这方面不认同她。这样你受伤的感觉就会好很多。学习表达攻击性下次好朋友再这样说你的时候,你也可以笑着怼回对:“我就这样,我觉得挺好的,妨碍别人什么事呀!”当我们觉得被批评和被指责的时候,正是我们去好好觉察和实践攻击与被攻击的时候。这可是需要学习的。不断强化:我本来就很好我们通常在被否定的时候,有一个相似的表现:对方有问题,他错了。我要纠正他,让他对我有一个正确的评价。不喜欢别人否定和挑剔自己的背后有这样的逻辑:你只能喜欢我,不能否定我。其实,有些人,他们能承受很多别人的指责和否定,依旧能淡定自若,界限分明,不卑不亢。因为他们给了自己较少的否定,那么他人的一些否定和指责就触摸不到他的底线。当你无法认可自己的时候,才需要别人认可你。你要不断内化“我本来就很好”的自我概念。这个方法学会了之后,自己会自在许多。和谁相处都是这个原则。最后祝愿你舒服做自己,不介意别人说什么。这是我们自己的课题。当你一点点这样去做的时候,对别人要求越来越少的时候,可能就能找到双方都舒服一些的相处方式。与好朋友在一起千万不要委屈自己噢。如果不能相互滋养,不能获得互相的满足,就顺其自然吧!祝福你!
...[查看全部]
朋友 人际边界
用户头像
你好!看到你标题的前半句,我仿佛就感觉到了西伯利亚的冷,身体不自觉的就紧了下。看到后半句,松了口气,让我确信现在的你至少不在“创伤的爆发中”,但不清楚什么原因让你有了这种疑惑。看着你的叙述,心里一阵阵被揪着的感觉,不时的感觉到冷、害怕、难过、愤怒、委屈、不安、恐惧、羞耻、无助,当结尾处看到了“大学毕业,工作比较满意,老公也好”时,由衷的为你感到庆幸,也许暗暗之中有“一种打不死的使你强大”的力量在庇佑着你。小时候,家里在村里第一个买了电视机,给你和姐姐带来的不是被人羡慕的目光,也不是温暖,而是父母的忙,与父母关系的疏远,电视机替代了父母给予照顾、关心,让你感到了冷。三年级那年在亲戚家寄宿的经历对你来说可能就是一段人生噩梦,经你不仅时常要经受身体的饥饿与疼痛,还要承受谩骂带来的羞辱、恐惧,你那时整日里一定处于紧张、害怕和冷中,过得很不容易。是什么让现在“工作比较满意、老公也好”的你,想起了“往事”,有了“创伤会在成年后爆发”的疑惑?童年创伤确实在一定程度上会影响我们的生命经历,但不是所有的童年创伤在成年后会爆发,就像所有的苦难未必一定会磨灭掉人的意志一样。如果说小时候,因为经验不足,遇到了困难不知如何求助,那现在的“大学毕业,工作比较满意,老公也好”的你,至少在遇到困难时有了更多的求助资源和途径,不会让你像小时候那样长期陷入无助中体验痛苦。你说呢?推荐书籍《我的童年受伤了》。祝你好运!
...[查看全部]
心理咨询
用户头像
森田疗法的精髓在于『随它去让它来』。随便外界怎样,你仍然可以过好自己的生活,因为强迫焦虑者就是太多不安太多殚精竭虑总要想透,事实上很多事情并没有确切的解决方法,如果你感觉这种疗法没用,可能就会影响该疗法的效果,对于心理咨询师的信任是心理咨询出现效果的必然要求,你觉得你是否信任你的咨询师呢。你的焦虑想法都还在,或许也是这种强迫焦虑的根深蒂固吧,有些强迫焦虑并不会那么简单就治好,所以需要通过多重办法深入了解自己的强迫类型,自己的担忧是否可以转换成为其他的思维,看到积极的特例。◆帮你一个心理问题你强迫焦虑患者还害怕◆得新心理疾病焦虑依然存在想尽脑子解决◆咨询师说用森田疗法不去管它就好你不知★★★强迫★★★想尽强迫与反强迫经常同时出现,有的人并不喜欢某些强迫思维就会不断抵触它,然后这种情况会导致反复的思维还有失去控制的想法喷涌而出,让大脑没有休息的时间,如果这种情况非常严重了最好还是要去医院接受正规专业诊断和治疗的。■■■强迫焦虑有最开始的种子后续不断蔓延因为你的各种强迫思维占用了你的大脑自然没办法集中注意力到其他事情上面,一开始可能只是一点点焦虑,没有解决好就会滚雪球,有时候是我们因为各种压力不安烦躁恐惧所导致的强迫种子,这颗种子然后不断经过压力后纠结的培养茁壮生长。●●●允许自己出现焦虑并且这也是可以的♞♞♞大部分人都存在一定的焦虑♞♞♞让自己减少对于强迫的抵触接纳你身边遇到的事情,如果太多抵触那么到了后面就需要更多技巧来应对它,在前期解决强迫会比较好。可以尝试记录下来你现在思考的这些事情。压力每个人每天都在面对,更加关键的是你对于压力或者某些深层在乎的事情的看法,这些看法需要得到暴露哦。强迫性思维和强迫性行为是不同的,而且每种强迫都是不一样的内容,强迫动作主要包括①强迫检查②强迫询问③强迫性清洗④强迫性意识动作等,而强迫思维主要是殚精竭虑,你在思索什么事情呢,能否袒露出来,对症下药根据不同类型的问题刨根解决。针对表面的问题可以采取暴露法,让你想明白这件事情是否有必要,再者分析你的成长经历,一路走来是否有什么事情是你想要隔离的,这是强迫所惯用防御手段。因为这些殚精竭虑想法是不受欢迎的,所以它会产生大量的焦虑,我们试图摆脱它们。然而大多数人都会经历这些类型的强迫与反强迫思想,也就是说抵触也无法控制住这些思维。打破强迫性思维的循环并不容易,但可以通过①坚定的态度,②重复的积极自我对话和③引导式可视化方法,强迫性思维使一个人觉得他们无法控制自己的思想,人们也相信他们以某种方式“失去理智”或正在变得“不一样”,或你可以舒适地坐着,以更加不那么威胁的方式想象那些你觉得重复的想法。你可以用幽默或释怀的角度来淡化这些想法,以减少可怕重复的想法。使用自我对话,让你放心,你有权做或不做任何你想做的事。提醒自己,那些想法是可行的。不要抵抗,接受它们只是“想法”,你是更加强大的整体存在,做自己的主人为所当为,关键的是你需要获得正规专业的引导,所以建议维持心理咨询,听从并且信任咨询师的引导,祝好喔。ZQ 🐬
...[查看全部]
心理咨询
用户头像
题主你好。父母认为读大学后谈恋爱是没必要的,因为他们认为毕业后不稳定的可能性很大,即使是谈了恋爱也是分手。你对父母的这个说法存在疑惑,不确定自己是该接受还是该反驳。但听到你说,你看着大家都恋爱了,自己心里也是想谈恋爱的,所以我觉得你的困惑不仅是父母的说法对不对,另一个可能是你也不确定自己该不该谈恋爱。首先我们需要明白,这世上存在着各式各样的观念,任何观念都有它的合理性。因为观念的产生是来源于一个人的体验,如果一个人体验过一件事,那么他就会通过自己的经验得出一个结论。因为人有记忆,人们可以把过去的经验和当前的经历加以比较,达到对事物本质的认识,进入理性认识的阶段,这是人类思维的产生过程,而观念就是思维活动的产物。了解到这一点,就可以明白,不同的人的成长经历、家庭环境、所受到的教育背景、宗教信仰等等都是不同的,所以每个人都会他自己的信念。对于父母而言,他们认为毕业后面临着工作问题,很可能两个人会在不同的地方工作,这样距离会造成很大的阻碍,这是对现实层面的考虑,而这也的确是可能存在的。我认为更深层次的原因还可能是父母认为大学阶段也是学习的阶段,学生恋爱是不好的,这是由于我们所处的时代背景的不同造就的不同信念,相对于老一辈的人来说,对于恋爱、婚姻、婚前同居等观念的确会更加“保守”。另一方面,这个观点的背后也可能包含着父母对孩子的担忧。比如会担心孩子在恋爱中会不会受到感情伤害,或者担心孩子(尤其是女孩子)对自我身体的保护等等。现在网络上充满了对渣男、渣女、骗婚、PUA等社会新闻的描述,对父母而言,他们会更容易焦虑,担心孩子遇到类似的事情。所以站在父母的角度而言,他们的观念是有着合理性的。但是站在你的角度而言,你会发现,身边的同学都在恋爱,他们似乎还都很幸福,你也想去感受一下恋爱是怎样的,也想脱单。或许你也知道很多例子,并不像父母说的那样,毕业后就各奔东西,依然是有很多步入婚姻殿堂的情侣的。事实也的确是这样,或许从概率上来看,在学校恋爱的情侣毕业后分手的可能性更大,但这不是一个绝对的情况,如果按照父母的说法的确显得有些绝对化。黑格尔曾经说过:“你无法宣称任何一种思想永远是对的,只不过就你所置身之处而言,这种思想可能是对的。”他相信人类认知的基础代代不同,因此世间并没有“永恒的真理”,没有“永久的理性”。所以,不必去纠结你该接受还是该辩驳,因为你不需要接受也不需要辩驳。一个人所占的位置不同,决定了他能看到的东西的不同,而这仅仅是不同,并不是对错。下面是我对大学恋爱的个人看法,分享给你:一、我会觉得,一个人最大的自由就是选择自由,如果一个人能意识到自己的选择,并且愿意为自己的选择而负责,那为什么不去大胆尝试呢?从客观上来看,大学恋爱的稳定性在毕业后受工作影响的可能性会更高,但这不是绝对而言的。如果因为有这样的可能性就放弃尝试,那多少有些“因噎废食”的感觉。另一方面是,每一个人、每一段关系都不会是一成不变的,即便是能够顺利结婚,也会在人生的不同阶段遇到不同的问题或考验,都说“计划赶不上变化”,谁又能知道明天会是怎样的?谁又能给一段关系设计好一个准确的结局呢?二、我认为大学恋爱是有着很多好处:1、学生时代的感情相比而言会更加“纯粹”,大多数都是因为喜欢和吸引而走到一起,在这个阶段,对于利益、物质等现实因素的考虑相对较少,所以也更容易全情的投入到一段感情之中。我个人认为这样的经历是幸福和美好的。2、如果两个人毕业后能够走向婚姻,那么在大学时期的恋爱经历会是这段婚姻的“稳固基础”。在时间上,两个人有了足够久的相互了解的时间,彼此“知根知底”,信任度会更深;在情感上,双方共同经历了很多磨合,彼此的感情链接会更加深刻。我认为,虽然在婚姻中,物质基础等现实层面的因素是重要的,但一段婚姻如果有着深厚的情感基础,那么它的稳定性会比只有物质基础的婚姻牢固很多。3、生命的本质需求是渴望被看见。而人寻求建立关系也是最为本质的渴求。因为一个人只有在关系里,才能看见自己,如果没有了关系,那么人就只能生活在孤独的想象世界里,这是多么可怕的事情。一个人从一出生就开始与世界建立关系,最初是母婴关系,后来是与父母或养育者的关系,等到再大一些,就会与更多的人建立更多的关系。山本耀司曾说,“自己”这个东西是看不见的,必须去撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。人活在关系里的过程,就是在不断与世界“碰撞”的过程。在这个过程里,人不断的了解自己、认识自己,人的经历和体验在不断丰富,认知在得以更新迭代,生命在得以扩展。而亲密关系是关系里最为深刻的关系,都说亲密关系是人的一面镜子,更容易照见到真实的自己。所以恋爱,并不是带着以后必须要结婚的目的的,一段关系的开始需要跟随着一个人内心的指引,是心的选择。而恋爱,如果能经得住风雨最终步入婚姻殿堂,那固然美好,但即便没有一个“结果”,那也是一个人生命中宝贵的体验,是成长的见证。三、大学恋爱也的确存在一些风险:1、未婚先孕的风险。我之所以把这一点放在第一条,是因为它已经是一个普遍存在的社会现象了。而人们对于这个现象似乎已经司空见惯,习以为常。我认为产生这样的情况,一方面是因为时代的不同,我们受到西方文化的影响更多,人们的思想脱离了封建和传统而更加开放;另一方面是,我认为在我们国家,性教育的重视程度不够,对学生性教育工作还不够普及。对男女大学生而言,怀孕都将是对关系的一次重创,男生可能会背负更大的责任和压力,女生则是面临着人流造成的身心伤害以及陷入被动境地的风险。所以我认为,在大学恋爱是需要考虑到这部分风险的,选择有效的、自我保护的措施是必要的,这是对自己、也是对他人的负责。2、学业与恋爱关系不平衡的风险。在大学时期学业是最重要的任务之一,学生们需付出足够的努力、花费足够多的精力来完成学业。选择恋爱,就需要在情感生活和学习生活中找到平衡,不论是时间、精力还是金钱,都是需要考量和调整的。在我看来,两个人能在情感上彼此陪伴,又能在学业上彼此支持,共同进步,是最理想的情况。3、毕业后异地的风险。不得不说,题目中所谈到的毕业后不稳定的可能性,的确是大学恋爱的一个风险。毕业后由于专业的不同,两个人为了更好的发展,选择在不同的城市工作也是很常见的。但这就面临着双方需要经历一段不太确定的异地时期。我认为异地恋的情侣都是非常不容易的,不论在情感需求上、实质的支持帮助上,都是不饱和的,而且双方经常见面,还将面对更大的经济压力。双方情感需求的不足,又会引发一些关系破裂的风险。所以,经历一段异地恋生活,也是需要双方付出更多努力的。好了,以上就是我的回答了,希望能帮到你~我是駱駝,祝福你~
...[查看全部]
父母沟通
用户头像
楼主你好:生完孩子之后大部分在孕产妇心里想的事情很多,担心自己家里的经济条件不好,不能很好的抚养孩子,又考虑生完孩子之后丈夫对自己漠不关心,因此就会出现抑郁,每天情绪不好,想哭。这是多方面的原因和压力,使得产妇没办法找到活下去的希望和意义,可以去通过一些兴趣爱好,或者是听音乐,虽然小孩的确很闹腾,但正因为他们的存在 这个家庭有了希望 也带来了很多快乐。放一些舒缓(欢快)的音乐,帮助她们调节情绪。邀请她的闺蜜到家里玩。有一些产妇之所以抑郁,是对自己外貌(体型变化)、社交等等因素产生。邀请她的闺蜜到家中做客,让她可以进行倾诉,缓解心中的焦虑。这问题并不只是你朋友一个人面对,大多数的母亲都会面临着这些问题,比如丈夫的忽视,家人的不理解 工作会有压力。所以闺密 同性的朋友可能更容易安抚妇女。为了孩子忙出忙进,甚至晚上还要去安抚孩子的心情,去给他换尿不湿,没有好好的睡觉。这些都会影响母亲的日常休息,在得不到正常睡眠的情况下,人会更疲惫,也会更焦虑。可以把孩子交给公公婆婆,爷爷奶奶来带,有些时候总有那么力不从心的地方,不要把这任务都交给自己,也需要好好的休息呀!实际上抑郁情绪和抑郁症病 不能画等号,人总是有会觉得疲惫,难过无力而为的时候 加上女性本来就有几天生理期,导致内分泌失常,情绪不稳定 如果抑郁的症状,超过了两个星期,建议去专门的医院去看一看。而且要找到为什么会让他抑郁?我们知道让自己抑郁的因素有哪些?就能合理的避开,也可以找到解决的方法。
...[查看全部]
婚姻经营