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今天是高考结束的日子,也是我解放一周年零一个月的日子。就像楼主所说的:尤其是中高考这样重大的考试,就会出现“黑马”。鄙人不才,也是其中的一员。 我的初中是我们县内排名最靠后的那几个,而我的高中依然是我们市内最靠后的那几个,除了全年级前三十名在冲重点大学外,我们大部分人的梦想就是考上一所一本大学。 其实在我初中的时候,我并没有把一本大学放在眼里,总是年级第一的我觉得只是学校条件限制了我的分数,一本对我来说肯定是没问题的。可是,生活嘛,总是和想的不太一样不是吗? 薄弱的基础 + 眼高手低的自己 == 高三第一次模拟考试倒数第四, 当时全班63个人,只有前二十名是有希望冲进一本的,而我的分数,甚至已经到了二本的边缘。我还清楚地记得当我的同学告诉我分数之前,专门和我身边最好的那个朋友说了一句:你好好安慰一下她。 那大概是我整个高中最阴暗的日子。你能想象得到,我,一个女生,是如何把150分的语文卷考到只有73分,然后被语文老师单独拎出去,从选择题到作文一一讲解的吗? 也是这次考试,让我认识到,再不拼一把,我就真的完了。 可能逆境真的就是催人奋斗的良药吧,在那段时间,你会看到最晚关灯的我和最早起床的我以及每天都勤勤恳恳的我,我害怕,一旦我停下来了,我就被拉下了。 在最后的那段时间,我硬是把语文稳定在了108,英语在100,数学在110,虽然离我的一本大学还是有很大差距,但是我的心态已经佛了很多,不管最后能不能考上,我都尽了我最大的努力了。 当然,生活总是会给我一些惊喜的,我最终以超一本线30分的成绩迈上了一本的大门。 其实我觉得超常发挥是存在的,只是可能没有你们想的那么牛逼,对我而言,我的这份高考分数就是我的超常发挥。而且就在我的班级,和我一样的超常发挥的人就有两个,一个是我的室友,一个是我的后桌。 那么超常发挥的原因了,我总结一下无非这几个: 🌸坚持 无论是正常发挥或者超常发挥 坚持都是一个很重要的因素,都说高考如战场,你的一分就可能拉下几千人,可能就是你多听的一道题,恰恰成了你战胜别人的一大优势。 🌸心态 其实你可能会发现,你身边有些正常情况下成绩还不错的人,在一些重大考试中成绩往往不太如意。好的心态和优秀的承压能力对你高考的发挥有极大的促进作用。 🌸释压能力 尤其是越近高考,每个人心中的压力就越发会大,良好的释压能力能够减轻你的负担,让你用更好的状态去学习。 我的分享就是这么多,也祝所有的考生们,超常发挥,成为新的黑马。
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楼主您好!人格虽然具有稳定性,但情感是流动的,喜欢有可能变成讨厌,没感觉也可能变成挚爱,能够理解你的感受,似乎自己遭受了“欺骗”,抱抱你~沟通的意义在于向对方表达自己的态度,传递自己的情感,以及交换一些信息,然而语言系统的复杂以及在沟通过程中可能会出现的众多干扰因素会导致在这个过程中,出现“词不达意”的情况。比如在询问对方时,我们可以说:我没太听明白,你可以再重复一遍吗?也可以说:你什么意思?两句话想传达的内容都是一样的,然而却会给对方造成完全不同的两种感受。“今天聊天,他告诉我第一次见面觉得感觉一般,第二次约会他也觉得不满意,我不够自信,觉得他没有那么喜欢我”正常来看,这句话似乎在表达了一种对你的“不满意”,但正如你所说,他的实际行动却是与这种想法背道而驰的,表现的很积极。在这种情况下,我们就会出现不理解、甚至“你是不是在耍我”的感受。但是语言系统是复杂的,我们知道有一种表达方式叫做“欲扬先抑”,那么有没有可能他想通过这样的表述来向你传达一种“虽然,最开始我对你不是很有感觉,但通过接触我发现你是非常有内涵的人,对你的喜爱也更多了”的情感呢?这只是一种猜想,毫无根据,唯一能够验证它正确性的方法就是你亲自和他深入沟通一下,看看他到底想表达什么?“心里就很纳闷,如果没有那么喜欢我,为什么告白呢?电话里说爱我呢?天天来来找我,为什么会有接吻这些亲密行为呢?”当他说出那样的话时,你完全可以把自己的想法、感受甚至心理活动告诉他:“你只是需要一个人结婚吗,这样的感情我不需要,我自己一个人可以的!”如果这里面有什么误会,他自然会做出解释,如果没有误会,那就是价值取向的选择了,接受或者不接受,yes or no“按钮”在你手中。“最让我伤心的是我动心了,已经开始想未来了,现在却不确定了,甚至开始怀疑自己了”就这件事来看,你完全没有理由怀疑自己,就算他不喜欢你,能证明是你不够优秀么?这个世界上又有谁能够获得所有人的认可呢?难道要因为某些人的否定就怀疑自己么?人是有局限性的,不可能面面俱到,况且在婚恋中,每个人的择偶标准都是不一样的,如果不依托于固定的标准去评价一个人,在逻辑层面是绝对的谬误。关于心动心理学中有一个关于爱情的著名效应叫做:吊桥效应吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。如果这个时候,碰巧遇见另一个人,那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动,才产生的生理反应,故而对对方滋生出爱情的情愫。短时间的接触并不会在现实生活中留下太多的痕迹,想要抽离出来也不是什么难事。每个人对于爱情的理解都是不一样的,能够感觉出你在爱情中比较渴望“确定性和安全感”,所以当有人能够让你感觉到“安全”时,你很有可能会对其产生好感,这和吊桥效应一样都属于“错误归因”。最后说一点我的建议:在感情中不要过于“被动”的接受,要多察觉自己的真实感受,恋爱关系是两个人的事,不是一个人,多问问自己是否喜欢对方,而不是仅仅把目光停留在对方对你的感受和态度上。出现了问题,及时沟通,不要陷入单方面的猜测和臆想,这很容易造成误会和隔阂,对任何一种人际关系都是不利的。我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!
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恋爱经营 依赖依恋 安全感
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你好,题主:🌹最近两天,贵州公交车坠湖时间冲上热搜,牵动了全国人民的心。21条鲜活的生命的逝去,背后是21个破碎的家庭。🌻换作是谁心理都不好过,并且从网上发的坠湖视频来看,公交车“完美”的避开了所有的车辆、路灯等,直接猛打方向盘冲进湖里的。如果确实是司机的心理问题,那么这就非常恐怖了。🌹我们知道,公交车是现在人们交通出行的最主要的工具,因为他们运力大、班次多、路线固定、价格合理。在正常情况下,公交车也是非常安全的。因为公交车质量好,公交车司机的驾驶技能考核也是非常严格的。🌻但是也正是因为公交车的运力大,他们装载的乘客多。一旦出现问题就是大问题,如前面出现的抢方向盘事件,以及现在的公交车坠湖事件,实在是令人心痛和惋惜。🌹虽然这样的事件是小概率事件,但是一旦发生,就是重大事故,一旦发生就有多少个家庭支离破碎。所以,保证驾驶员的心理健康,是现在必须要重视起来的一个问题。🌻其实保证驾驶员的心理健康,实质上是从源头上减少类似事件的发生。因为一辆公交车每天运送的人数都是成百上千的,如果司机心理存在问题,那么一车的人都会处在一个危险的状态。🌻同时,乘客抢方向盘的事件。控制乘客比较困难,因为数量大。但是司机的心理健康是可以控制的,把能做的事情做到位,自然可以减少悲剧的发生。那么如何保证司机的心理健康呢?我觉得可以从一下几个方面考虑:🌸减少私营公交的运行,或者加强私营公交公司的监管。🌻因为私营单位始终会把盈利放在首位,而在一定程度上忽视对司机的相关培训与监管,从而会使公交司机的竞争、生存压力增大。🌻因为私营公交,很多都采用的是外包。司机为了向公司上交提成,挣更多的钱。他们只能拉更多的人、跑的更快、疲劳驾驶等,这在一定程度上会增加他们的心理负担。🌸公交系统国有化,所有公交必须服从系统的统一调配。🌻如果公交都能由政府调配,工资统一发放,通过固定工资加提成的方式。那么司机的生存压力会小很多,也不会为了多挣点钱超载、超速等,更不会疲劳驾驶产生意外。🌸定期对公交司机进行心理健康辅导以及考核。根据实际的情况,为公交系统配备一定的心理健康员,或者不定期的外聘相关人员,对司机进行培训指导。及时发现司机的心理问题,并进行疏导。🌻同时对公交司机进行相应的心理健康考核,合格后上岗。对于不合格的司机,可以采取休假、停职处理,达到要求后再上岗,问题比较严重的可以辞退处理。🌸对公交车采取随机的安全检查。可以从公交系统外配备一定数量的安全员,对运行的公交车采取不定时、不定点上车检查。
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热点话题 公共事件 互动反馈
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弗洛伊德认为,在面对一种想法或感受时,如果我们发现它会给自己带来痛苦,或从道德的层面上我们无法接受它,我们便会竭力避开它,将它阻挡到意识领域之外的潜意识领域中,不能直接感知,这就是“心理防御机制”。(简单说就是逃避)这说明1.这是很多人都会有的情况,并不罕见;2.对于你来说,逃避最开始是有用的,甚至是让你愉快和舒适的,要不然也不会变成惯性了。3.你已经开始“习得性无助”了,逃避已经变成了绊脚石,严重妨碍了你的学习和工作,即使你想改变,发现本能控制着你不去挑战害怕和困难,这样下去你就会碌碌无为,完全没有希望成功。改变1.你可以正视————你到底逃避的是什么事,什么困难,写下来,找可靠的,专业的的人,给这件事制定一个方案(就是大框架),你来补充细节,不断微调,逐步完成。这是个模板,以后可以套用,直到你形成自己的知识体系和思维框架,就可以不用别人的模板了。2.告诉自己不要逃避,不论等待着的是什么。再坏的结果你也可以承受(其实逃避才是最坏的结果),做了总不至于太差。总要开始第一次的坚守,只要开始了,后面就没有那么难了,你决定要让什么样的思维惯性主宰你以后的人生,就必须做出选择。
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性格完善 人格特质 自我成长
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题主你好: 我想你现在正在遭受着被冷落的困扰吧,好像自己越来越敏感了。 我想从旁观者的角度说一说。一种可能是表白失败带来的挫折感会觉得自己不够好,导致好像别人都不爱搭理自己。另一种是自己本来对关系就很在意,导致自己更多的看到的是别人的疏离,实际上对别人来说只是距离,人个人的关系不管再近都是有距离的。可是这种距离对你来说可能就是疏离,一次不回复,一次不及时的笑容等等。关系是双方的,如果你很用力往对方那里去对方自然的不需要往前走呀。看不见对方往前走就是很自然的事情。或者换个角度,你比对方更需要这段关系,而你又期待这个段关系对方也同你一样需要。说个我的故事,我的朋友大多是他们一直约我、找我,我很少主动约他们,那个时候就是他们更需要我。当然我也有很需要朋友的时候,那时候就是我去主动约他们。我和朋友之间有个共识,那就是不回信息、不回电话、不约,只代表没时间没精力,并不代表不喜欢对方也不代表其他。所以你对朋友关系赋予的意义是什么?是自己的延伸?是陪伴?还是什么?这很重要。这决定着你怎么看待关系,怎么看待对面这个人。好像我延伸着讲很多,不用来过我想最后的问题值得思考,如果想明白会对你有所帮助。祝好!
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人际边界 社交恐惧 舍友同学